- 学开车的基本知识都有什么？
- 我要爱情公寓经典台词、好笑的笑话、耍人的问题。
- 最严重特斯拉肇事案引发拷问：幽灵事故是车主问题还是软件缺陷？
- 发明有趣的东西写作文怎么写
- 谁有好笑的笑话？贵在精不在多！！有的话速度给我！！谢了
问题一：闪亮是什么意思 闪亮的意思是：
1.一闪一闪地发亮。
2.〈方〉露出光亮，指黎明。
问题二：闪烁什么意思 指某种东西一闪一闪的，忽明忽暗，像星星一样
问题三：闪的意思 闪，中国汉字。有以下之意：一、 天空的电光：～电。打～。二、 突然显现：～光。～烁。～耀。～现。三、 侧转体躲避：躲～。～让。四、 因动作过猛，使一部分筋肉受伤而疼痛：～了腰。此外，还是姓氏。
问题四：闪烁的意思 1. 光亮晃动不定、忽明忽暗；闪耀。房屋的窗户上闪烁着**的灯。
2. 说话隐晦躲闪,不肯明确说出。
问题五：浙江形容一个女人闪亮是什么意思 经常在直播平台看，很多人都喊“美女，闪一下”。我想大概是叫她露点什么吧。
你的这个问题应该是闪一下、亮一下
问题六：打印机上的Drum闪亮是什么意思 drum表示硒鼓，可能是鼓的使用寿命将到了，提示你更换。不过兄弟的打印机，你可以在机器上清零的，你试一下：打开前面的机盖，按一下清除/返回键，再按一下向上川箭头，就可以了。不过不知道你的机型是不是这样的
问题七：闪亮滴眼露,谁用谁闪亮是什么意思 这个广告语意思就是眼睛没滴前后很有差别，滴了眼露就没有不舒服的感觉了
问题八：回复亮了。 是什么意思？ 呃，这个是网络流行用词。含义（或者说涵义）比较微妙，比如你问的这个问题就可以被形容为你亮了，我的回答也可以这么被形容。一般地，是指某处（就是XX处）有亮点，而且往往不是正面的含义。
举个例子：“一楼亮了”――这往往是指一楼回复了比较有意思或是有内涵的内容，比如此例中一楼回复说“笑摸一楼狗头”，但是他自己就是一楼，于是亮了。
比如有人发个笑话，但是笑点很低，于是有人回复楼主亮了。例如笑话：“北极熊把自己的毛拔光了，说：‘好冷啊’”，这个笑话笑点很低，于是可以被形容为这个笑话亮了。
再比如：有网友说：“英国人发明羽毛球时没有想到会有中国这个国度吧”，网友回复：“古人发明蹴鞠时也没有想到会有男足”，这个回复也就亮了。
再比如我觉得别人看了这个解答肯定会说亮了的。
问题九：海尔自动洗衣机上的常亮和闪亮是什么意思？ 海尔自动洗衣机上的指示灯分为闪亮和常亮两种，分别代表不同的操作含义：
指示灯闪亮：表示正在运行的过程，或选中相应的程序或显示相应的水量；
指示灯常亮：表示选中的相应程序，或显示将要运行的过程或显示相应的水位
学开车的基本知识都有什么？
有。医院笑话
一个医生和护士在为五楼病人急救后从五楼坐电梯要回一楼，可
是电梯过了一楼后却仍没有停止下来，B1 B2 B3电梯的指示灯依次亮
起，最后终於在地下三楼停下来，电梯的门慢慢的打开，一股阴寒之气
迎面而来，一个女孩子出现在面前要进来搭电梯，医生吓的面无血色赶
快把电梯门关起来，护士问医生为什麽不让那个女孩子坐电梯，医生惊
吓的说：「你没看见那个女孩子手上带着一条红带子，地下三楼是医院
的太平间，每一个尸体都会在手上系上一条红带子示别。」医生不停的
喘气.........不停的喘气.......护士慢慢的把手放在医生肩上深沉的说「嘿！！！！！你的益达！！
我要爱情公寓经典台词、好笑的笑话、耍人的问题。
学开车的基本知识有交通法规，行车规范和车辆操作等。
考驾照可以说是一个漫长的过程，在经历四个科目的严格考察之后，就可以跻身进入老司机的队伍了，但是不要以为考到驾照就是老司机了，考到驾照，仅仅代表着你对驾车的一些基本知识熟悉掌握了而已，还有很多是需要学习的。
领取驾驶执照当天，实习一年！实习期间驾驶执照不超过高速行驶，除非副驾驶上坐着驾龄满3年的老司机。
C1驾照实习期内开车的司机要注意，如果有12分被扣，将立即被注销为实习驾驶资格。B以上的驾驶证，如果实习期间扣除6～12分（不满12分），实习期推迟一年，实习期在考试结束后30天内完成。
对于新手来说，经过坡道时堵车真的是件十分要命的事，尤其是手动挡汽车，车辆熄火更是再平常不过的事了。
在驾校学习的操作方法在实际应用中是一样的，只是驾校的教练车在练习时怠速都会调的稍高一些，相对不易熄火，而非教练车未经过调整，在坡起时使用手刹配合起步，需要稍多加一点油门，不同车特点不一样，操作习惯就好了。
最严重特斯拉肇事案引发拷问：幽灵事故是车主问题还是软件缺陷？
公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
展博：先来五份“鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂**！...《无极》是恐怖片！
Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真！
宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...
关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
一菲：你***，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不***，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里***，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不***，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么***，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更***，更卑鄙，更不靠谱了！！
子乔：好了好了，别骂了，竞选也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听？
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听？
子乔：听！谁让我们无聊呢
宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一菲：写诗么也就算了，还写的不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
宛瑜：小龙女被人了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你4的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
爱情公寓规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节日.停止出牌
一菲：对！没错！红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧？
一菲：地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米！
小贤:我不是随便的人！
一菲:你随便起来不是人！
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
我一口盐汽水喷死你.
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
子乔：我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆。
小贤：这里四个半男人，怕什么
展博：明明是三个半
小贤： 一、二（指子乔和小闲），一菲算两个，你算半个
子乔：我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。
美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要...工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费！千字以上八折优惠 语音暂未开通
先款后聊 款到即聊 在线支付 提供
一菲：那后来还有人骚扰你吗？
美嘉：后来再也没人理过我。
子乔：“**！你小时候被猪亲过啊？”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。“
一会儿~~~~
碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！“
曾：”⊙﹏⊙b汗那是我刚换的名字！“
碗瑜：”哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！“
那是展博得
交警问展博：“你会开车吗？” 展博：“我不会。”
交警又问宛瑜：“你呢？” 宛瑜：“我会啊，我会开卡丁车。”
小孩：你是从哪里来的
关谷：很远很远的地方
关谷：嗯，我是从奥特曼故乡来的
小孩：你当我小孩啊
关谷：你们以为我们是吗？可以随便挑来挑去。
一非：当然不是，你们是萝卜
我还还是跟你长话短说吧
不过说来话长，，
ladies and 乡亲们！！
小闲：我不能和你结婚了，你去买根黄瓜吧！！
“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
宛喻:你高数正在重修,你爸妈正在重婚.
心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
美嘉经典语录： 一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一。。。
子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日？
很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
一个三，一个五...
吃...
吃什么....
这张牌我吃了...
啊...
你们看我的牌...
两个A，一个二，一个八，怎么了...
有了这张5，我就凑成了12581...
12581...
怕了吧，12581就是一按我帮你...
帮你什么啊....
我有一次自摸的机会...
自摸...
对啊，来来来，你们没人给我抽一张牌...
喂，你干嘛...
我可以模你一张牌...
***嘛给你...
啊...
一张十，看这个...
这个又是什么...
一张十，一张一，十月一号，什么日子....
国庆啊...
对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...
冬眠卡....
你真聪明，其实效果差不多的啦...
那为什么你能出牌...
我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....
我不会在同一个地方摔倒两次了!”
“当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看。”
乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎么不喝啊！莎拉波娃 你怎么又哭了 我跟你说过我不知道你妈妈在哪里 阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚 天晓得 和你亲生爸爸在一起。罗纳尔多 你给我下来 别把齐丹当马骑！还有你 阿里巴巴 带着滨崎步到外面玩去 冰箱里是捉迷藏的地方吗？！我要打你了 贝克汉姆 怎么在阳台上向楼下小便呢？！还有你 你是不是又把我的安眠药当糖吃了 乔丹！
你坐在她身边，然后她一无所知的依然和你微笑，然后，你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭的死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！
你跟她开口，然后她静静的看着你，你崩溃然后大哭，然后她把你拉在怀里 义正严词的说 别哭了 洗洗睡吧 明天还要上班呢 别吃饱了在这胡说八道了！
美佳使用如来神掌扇了子桥一耳光，然后对躺在地上的子桥说：“你欠我10个耳光，我扇了你一个，这样还剩11个！！！”
有句话怎么来着：
不听老人言，死在我面前.—子桥
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1有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说爸爸
黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?
2龟兔又要赛跑了,但是他们请了一头很笨的猪做裁判,你说谁会赢?
3一只猫被一条狗追到了一个死胡同
前面是一垛1.6米高的墙
狗高0.8米，而猫只有0.3米
狗想这回你往哪儿跑
结果猫簌的一下就跳过去了
狗就很纳闷,猫怎么过去的呢?
4古代有个苯人，问他什么都说不知道。
你知道他叫什么吗？
5左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头;
你只有一枝箭,你是射狼还是射鬼呢
6有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事
7有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀!
农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴?
8先声明：这是一道“脑筋急转弯”的题，如果看过了，那就把机会留给别人咯：
一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上！为什么？
短信整人***
愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐，不用费神劳时，只需轻按手机或鼠标，即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做了，但通过此方法博得愚人一笑，也是不错的。记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信，以供大家参考。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
3、关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
4、其他短信
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
网络整人***
利用电脑和网络整人，关键得靠你聪明的头脑和灵活的手脚，具备了这两点，你完全可以充分发挥自己的想象力和创造力，一环扣一环，设下天罗地网，让被愚者无处可逃、哭笑不得。
最初级方法：简单易行，适合所有用电脑的人
趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上密码；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节！
易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友
用紧急将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。
另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。
提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。
偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置
利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。
将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。
将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。
提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。
动动硬件：电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面
你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。
当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。
提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。
生活版整人***
1、调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
2、牙膏夹心饼
把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
3、点歌
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／**要为Y先生／**点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！
此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
4、双倍邮资
估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。
5、送礼物
如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。
6、测量
恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。
这是愚弄陌生人的好办法。
发明有趣的东西写作文怎么写
文/韦波
每一次特斯拉出事故——不管是什么样的事故，都能引发超出意料的关注。不过这一次，想不关注都不行。
2020年9月5日16时16分许，在四川南充顺庆区富民街，车主刘某（女，51岁，顺庆区人）驾驶牌照为川ADA***3的特斯拉Model?X撞上多辆车辆和路边行人，造成2人死亡、6人受伤和多车受损。
这应该是迄今为止特斯拉在全球造成伤亡最多的一次交通肇事。鉴于此，“9·5南充特斯拉失控事故”已经被收录为百度百科词条。
网上流传的显示，车主刘某在事故现场下车的时候，脚上穿着一双黑色高跟鞋，但是在被警方带到警局做笔录的时候，刘某却换上了一双平跟鞋。
目前，肇事者刘某已被警方控制，但已排除酒驾和毒驾嫌疑，具体事故原因警方还在调查中。特斯拉官方也表示，已经派出工作人员第一时间赶赴现场了解案情，根据对车辆数据的分析，显示车辆没有发生故障。但有目击者表示，肇事车辆是在狭窄街道里突然加速。
不好判断这起事故和女车主的高跟鞋有没有直接关系，但这起事故，却又是一起疑似和刹车失灵有关，且疑似突然加速的特斯拉“幽灵事故”。
“幽灵事故”对特斯拉来说并非新鲜事。也就是上个月，8月12日22点55分左右，温州车主陈先生驾驶的特斯拉Model?3突然发生车速失控，冲入小区停车场，造成停车场内若干车辆损毁。驾驶的特斯拉Model?3则车头完全损坏，陈先生自己也严重受伤，经过7个多小时的抢救，输血近5升才捡回一条命。
陈先生表示事故原因是刹车失灵，事故发生时他并没有开启自动驾驶。目前这一案件也还在调查当中，没有给出最终的调查报告。
其实陈先生不知道的是，就在他遭遇车辆失控事故的三天前，也就是8月9日晚九点多，一辆Model?3突然毫无征兆地失控，冲入位于上海杨思路上的一个加油站，造成2人受伤，并将油枪前的防撞栏损毁，波及三辆准备加油的轿车……
这两起事故后，特斯拉官方立马表示，只和车主本人沟通，也不承诺向社会公开事故原因。特斯拉的客服人员甚至表示，如果排除驾驶者不踩错加速和制动踏板的可能，一般不会出现这个现象。这种说法用简单的人话说就是：两起事故的根本原因还是车主出现误操作，与我们无关。
时间再往回拨两个月。今年6月，一辆特斯拉Model?3在江西也发生了类似事故。当时，车辆在正常行驶过程中突然自动提速到127km/h，且无法控制速度，刹车失灵，车辆最后发生碰撞，冲下路基并起火，好在车主被救回一条命……
事后官方单方面给出的调查结果显示，碰撞发生时，有踩下加速踏板信号，无踩下制动踏板的信号——也就是说，幽灵事故的原因还是车主的误操作。
那么，这种情况是只在国内出现吗？国外的情况又怎么样呢？
2016年6月，上市还没多久的特斯拉Model?X就以幽灵事故的方式在美国完成了全球首撞——按照车主Puzant?Ozbag的说法，他的妻子试图将这辆Model?X停靠在一家购物中心附近，进入车位时车辆突然自动加速冲出绿化带并撞上旁边建筑物。照理说，在即将进入车位时，车速是不可能太快的。
还好当时Puzant?Ozbag的妻子是准备左转进入车位，如果车轮没有左转，只怕是会直接冲入位于建筑物一楼的商店内。如此一来，“全球最严重特斯拉肇事案”怕是要提前到2016年的美国。
三个月后，另外一名美国车主在将Model?X准备停进自家***的时候，车辆突然全力加速，撞破***内侧墙壁，直接撞进起居室，导致车主及车上乘客受伤。
2016年12月31日，该车主在加州中区的美国地方***就Model?X的安全隐患问题对特斯拉进行了***——这也是特斯拉在幽灵事故上所吃到的第一起官司。
该车主在NHTSA（美国高速公路安全管理局）的投诉数据库中，找到了另外7起特斯拉电动车突然自动加速的投诉。尽管如此，法庭还是无法认定特斯拉Model?X确实存在安全隐患，官司最终也不了了之。
在NHTSA的投诉记录中，你甚至还能找到Model?3在洗完车之后在驻车状态下，从自动洗车房出口突然加速蹿出来的幽灵事故案例。投诉者表示，整个过程中，他妻子的脚完全踩在刹车踏板上，而且屏幕上也亮着“Hold”指示灯，即当时车辆处于驻车状态……有美国网友评论称：“可能是你的车子不愿意洗澡……”
早在去年，一位名为Brian?Sparks的投资者向NHTSA提交了一份***书，要求对特斯拉的行驶控制软件进行调查。***书声称，特斯拉电动车共造成了110起意外加速的幽灵事故，导致52人受伤，而且疑似的行驶控制软件缺陷，还有可能波及2013-2019年间生产的50万辆特斯拉电动车。
所以今年1月，NHTSA正式表态，将针对特斯拉旗下三款车型可能会发生意外加速的隐患进行调查。不过特斯拉随即发布公告，否认了这份***书的真实性，声称Brian?Sparks有意抹黑做空特斯拉。
特斯拉官方表态，他们分析了每一起幽灵事故的驾驶数据，结论就是特斯拉汽车在所有实践中都按照设计要求正常运行——这种说辞其实很苍白，因为当软件设计有错误时，车辆也当然理所应当的按照错误继续“正常运行”。
就在今年7月，由于Model?3存在突然加速问题，特斯拉被二十多名车主集体***。该诉讼称，除了Model?3之外，Model?X和Model?S也发生过类似的幽灵事故问题——在此之前，就有Model?S突然加速怼了路边停靠的警车。有网友戏称，“警察当时害怕极了”，“这下连报警都省了”……
相比之下，最实锤的幽灵事故案例，目前来说还是在中国。
2019年3月6日上午7点50分左右，车主杨先生驾驶自己的Model?S到位于上海市青浦区米格天地的特斯拉超级充电站内充电，原本缓缓行驶的车辆竟突然加速，瞬间撞破围栏，冲进了对面的河道里。
杨先生事后表示，由于已经进入超充站，所以自己将右脚放到了刹车踏板上，让车辆处于蠕行状态，绝对“没有踩错油门”。汽车突然失控加速后自己赶紧踩下刹车，但没有任何作用。
杨先生查看监控时发现，在车辆失控加速并冲入河道时，车辆的高位刹车灯始终是亮着的，这是杨先生没有踩错刹车的最有力证据。然而令人意外的是，物业方一直拒绝公开这段监控。而特斯拉官方出面之后，则让车主将车送到有资质的第三方车辆检测机构进行检测，要求对车后台数据进行分析处理后才能得出最终的结果。
是车主杨先生情急之下踩错了刹车？还是Model?S的控制软件真的出了问题？不得而知。但个人觉得，如若是前者，特斯拉官方绝不会藏着掖着。现在一年半都过去了，Model3都国产了，特斯拉官方还是没有公开这个事故的任何调查结果。
迄今为止，依然没有一个权威的部门能对特斯拉控制软件的安全性进行认定，这里面可能涉及到的专业层面东西较多，也没什么奇怪。但下面这一起属于特斯拉App的BUG，无需任何部门出面认定，明眼人一看就懂。
一位国内的特斯拉车主爆料，在使用特斯拉App时，发现自己车辆信息突然消失，转而代之的则是5辆位于欧洲的特斯拉车型，车主信息均可见，而且自己可以远程实施控制。尽管“1变5”，但这位车主高兴不起来——无论是个人隐私还有车辆安全问题，在这起中就好比一张窗户纸，一捅就破。
据悉车主已经录像存证，并要求特斯拉官方给个说法，但至今特斯拉没有任何回应。这一回如果特斯拉还敢说自己的控制软件没问题，怕是马斯克自己都不信！?
说到底，控制软件和外观内饰一样，都是人设计的。只不过设计软件的是软件工程师，而设计外观内饰的则是设计师。考虑不周全，设计就会出BUG。
之前就有特斯拉Model?3车主疯狂吐槽行李厢上方的导水槽完全是不过脑的设计——下雨的时候一旦打开尾门，尾门上的雨水就会流到后挡风玻璃上，然后在流动惯性作用下，直接越过导水槽流进行李厢。
而且在雨天行驶的时候，雨水也会流入后备厢。然而有意思的是，Model?3在行李箱的地板下还设计了一个很深的储物空间，平时漏下来的雨水，就会全部流进这个地方“储存”起来，有网友戏称“谁说电动车没有水箱”，还有网友将其称为“车载鱼缸”。
当“车载鱼缸”里的水太多太重的时候，就有可能出现下面的问题——过减速带一颠，卡扣一松，行李厢地板下的“鱼缸”就会连同整个车底还有后保险杠被颠落下来。
听起来有点魔幻？但更夸张的无脑设计还在后面。
有车主投诉，特斯拉Model?3上移动座椅时，座椅头枕将化妆镜挤裂了——说实话，如果不是看到，单靠脑补实在是想不通为何牙齿不小心会把耳朵咬了。
究其原因，就是前排座椅升太高的时候，没有考虑到座椅头枕和化妆镜之间的安全空间冗余。安全空间冗余的工程验证是每个车企的常规项目，算不得核心技术和商业机密，说白了就是看活动零部件在各个方向的最远运动止点，会不会相互发生干涉。
说更难听一点，给你家装修卫生间的小哥，也会想着你家向内开的厕所门，会不会打到你平时坐着拉屎的马桶……
说到底，之所以出现这种“牙齿咬到耳朵”的奇葩，原因就在于特斯拉Model?3的前排座椅在坐垫前止点，坐垫上止点，靠背前止点三个维度上的空间冗余验证出现了问题。车主如果不小心将坐垫升到最高，将坐垫移到最前面，再将靠背100%前倾，就会出现上面的“千古奇观”。
对于一辆车来说，内饰的安全空间冗余验证重点就是座椅——毕竟这是车内最大的可活动零部件。所以很想问马斯克，特斯拉开发新车的时候，到底做不做安全空间冗余验证？
这还是Model?3，特斯拉旗下最新的在售车型——照理说，有Model?S和Model?X在前面踩坑，Model?3的设计相对前辈而言应该更加完美，但实际情况并非如此。
好了，核心的结论来了——特斯拉连车辆外观内饰的明显设计缺陷都没有办法很好的规避，又该如何保证自己的行驶控制软件100%没有缺陷？说特斯拉软件工程师的智商比设计师更高？我是不信的。
外观内饰有设计缺陷，充其量吐个槽看个笑话；行驶控制软件如果有哪怕1%的缺陷，要的就是人命。
啥也别解释。先公开2019年3月6日上海青浦的那起“特斯拉跳河案”调查报告和监控录像再说。
其实这也是为相关部门提了一个醒，即软件的设计缺陷，往往是最难检测出来的，不像后悬架拉杆或油封这一类东西，有问题一查一个准。软件代码都捏在特斯拉手里，特斯拉不公开，就算国家市场监督管理总局出面，也查不出个所以然。
而每一次OTA升级，相关车辆都会覆盖掉之前的软件缺陷，这相当于变相消除证据。所以，迄今为止，没有一款电动车因为控制软件的缺陷问题被召回，对于电动车软件缺陷的取证以及证据保留，其实是其中最艰难的一环。
那么如何解决？需要相关部门立法，每一次OTA源代码都必须上传到相关机构的数据库进行留存。但凡车企发布OTA新版本，对比旧版本看看升级了什么东西，就能知道之前的控制软件到底有没有缺陷。
在很多起特斯拉电动车涉及到的突然加速事故中，特斯拉官方最后给出的鉴定报告都会有车辆“不存在故障”的字样——这其实是个很鸡贼的说法——是否存在故障，和行驶控制软件有没有缺陷，其实是两个概念。
退一万步说，就算所有的幽灵事故都是司机误操作所导致的，那么特斯拉是不是应该对可能存在的误操作隐患给出一套像样的解决方案？作为“软件决定汽车”的代表，为何几年时间过去了，特斯拉在这一问题上依旧一筹莫展？
特斯拉官方永远不敢在事故鉴定报告上白纸黑字注明自家软件（尤其是行驶控制软件）“不存在缺陷”——你懂的。
本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。
谁有好笑的笑话？贵在精不在多！！有的话速度给我！！谢了
1. 我最想发明的东西写一篇作文怎么写
我最想发明环保机器人
“真臭呀！这么多垃圾！”“怎么这么多烟雾，没法走过去啦！”“啊—嚏。”“哎！孩子都快生病了……”行人们议论纷纷，看来，又脏又臭的环境对人们害处可真不小。哈哈！没问题，包在环保机器人身上。
它的头上有红色和蓝色的按扭，背上有红色和蓝色的小背包，按一下红色的按扭，就会把离机器人十米之内的垃圾放入红色的背包，按一下蓝色的按扭，就可以把离机器人十米之内的空中烟雾收尽蓝色的背包里，你一定会想，背包装满了怎么办？不用担心，机器人的头的中央有一根又细又长的针，可别小看这根针，清除废品全靠它呢！它能把所有的废物变成一棵棵茂密的大树，一朵朵飘香的花，或者是清澈的小河、嫩绿的小草。那双小巧玲珑的眼睛—说出来吓你一跳，能发出一种特殊的光，把离机器人十万公里以内的细菌一下子化为乌有。它的肚子上有许多刺，可以不时地喷出香味，让空气清新。哦！忘记介绍的是：它的两只手心上都有一种名叫吸灰筒的东西，能把汽车尾部排出废气“吞了”，然后把它“吃”了，就可以把这种气体变成电。还有它的脚，踏过的地方都会干干净净，没有一点污渍。
怎么样，给人们的生活带来舒畅的环保机器人还不错吧？
我最想的发明——彩色墙
转眼间，20年又过去了。我已成了世界一流的博士，获得了N次的诺贝尔奖。今年，我又发明出了新产品――“彩色墙”。
这种彩色墙可用在学校里，它会随着相应的环境，时间来变化温度和颜色。
下课时，学生们最重要的就是休息，休息再休息，以便上好下节课。因此“彩色墙”会转变为清新的绿色，使学生们得到彻底的放松。此外，“彩色墙”还会在下课时发出一种微波，这种微波一射进学生的眼睛里，就会使学生的眼睛受到一段“微波 *** ”，相当做了一次高级“眼保健操”
到了夏天，当然更少不了“彩色墙”了。因为一到夏天，“彩色墙”会自动变为蓝色，使同学们看了之后，马上觉得“透心凉”，不仅如此，只要“彩色墙”吸收一定的热量时，它会自动喷洒出冷气，使同学们在炎热的夏天能吹到阵阵凉风。
它更是同学们考试时必不可少的好帮手。同学们在考试时必定有些紧张。这时，“彩色墙”就发挥了它的变色功能，把墙变成了桔红色，使同学们在考试时得到相对得放松，这样，就保证同学们能考出好成绩。
瞧！这就是我的发明。
网站工作室
发表于 2011-3-27 14:48:00
我最想发明的东西
现在的科学家们是太会发明有趣的东西了！他们不断的发现和发明。其中一个就是笔。笔有什么特别之处呢？有些人会这样问，我想有带这个问题的人，一定是一个有一颗好奇心的人吧？我可以回答这个问题！别看笔的写字非常简单，可是它蕴含着特别多的特殊功能，与其它笔不同，如果你想知道，那就看看我的介绍吧！
这枝笔的材料非常精美、特别。因为这枝笔所用的材料是——水晶晶体。有些人又问：“什，什么？水晶里的晶体？也可以用来做笔？这也太太荒唐了吧？”嘿嘿！其实这一点都不荒唐。只是你们有些惊讶而已吧。这枝笔经过仔细加工，才获得了这枝精致的笔。
你可别小看这枝笔，它可是最先进的笔，它有非常多的功能！嘻嘻！
这枝笔是一位“老师”为什么说它是一位“老师”呢？那就在它的功能上喽！比如有一天，你正在读英语，它在一边。如果哪不好，它就会录下来，然后在播放出来，然后读一遍正确的给你听。如果你再读不好，它就会火山喷发喽！
它还可以变大或变小，变大：变得像一幢房楼一样大。变小：变得像蚂蚁一样小。
这枝笔还有精美的计算机。很高级吧！你可不要在数学课的时候使用它，如果使用。它就会自动不开机一个星期，它真的很严肃的哦，注意小心。
如果在沙漠里迷了路，就拿出它，它会帮你找到回家的路，还可以在沙漠中帮你找到充分的水源。
它还可以变成小船，小船虽然不可以渡海。可是这枝笔变的小船却可以渡海，而已不会遇到各种各样的危险。
所以，这种笔拥有了非常有的外号！小老师、录音机……
不过，这种笔还没有生产出来，我想我会在将来发明出这种笔的。
2. 自己发明神奇东西的作文怎么写400字以上我的小发明
每当我切洋葱的时候，常常会流眼泪，还会使自己模模糊糊，真难受！可是有什么办法呢？忽然我想到：上课时，因为我近视看不到黑板，所以要戴眼镜。如果能把眼镜改成塑料眼镜，那么在切洋葱的时候，就不用流泪啦！
于是我找来一些包装用的塑料，再找来剪刀和尺子，还有双面胶。我先把尺子放到塑料的上面，再拿起剪刀，小心翼翼地把它剪下来，然后把剪下来的眼镜塑料配件，都用双面胶粘起来，这样就完成啦！我迫不及待地戴上，只听见“嘶”的一声，啊！我新发明的眼镜烂了，白白浪费了我多大的心思啊！我痛苦难忍，不顾一切地冲进了自己的房间，无精打地躺在床上……不知什么时候，一张突如其来水果包装纸皮袭击了我的头部，我把它拿起来一看，好像知道了什么似的……对了！要是把纸皮粘在眼镜架上，那不就使眼镜坚固，还有立体感了吗？说干就干，我把纸皮像镜架大小剪下来，接着把剪下来的纸皮粘到塑料眼镜的配件，再把颜色涂上。果然，跟我想到的一样，眼镜真的坚固了，我试着戴来看，别提我多高兴了，还有很有风格哩！切起洋葱又不会流眼泪，既方便又环保。
有了塑料眼镜的帮助，我们的生活又多了一分色彩！
3. 写一篇发明了什么东西的作文我要发明很多东西，比如说：抵挡灾难的房子、砸不坏的跑车、自动收垃圾的垃圾桶等等。
第一个要发明的东西是抵挡灾难的房子。房子？你别看它很常见，实际上它的用处比你想象的要好得多呢！我发明的房子将会用特殊的坚固材料，抵挡很多自然灾害，例如地震、龙卷风、海啸……
第二个要发明的是跑车，这个跑车可神奇啦！只要按下红色按钮，跑车的轮胎就会消失，变成轮船；按下绿色按钮，轮船两边就会慢慢伸出一对飞翼，变成飞机；再按下**按钮，飞机就又变回了跑车。最重要的是，这辆跑车比普通的跑车坚硬一亿倍，就算是千万吨的东西向这辆跑车砸来，跑车也毫丝无损，也许你会觉得这样的花一定很耗油，恰恰相反，这辆跑车是利用太阳能和风能发电的，不仅节能，还非常环保。这样一个多功能的跑车还能够防盗，只有用主人的指纹才能够启动。
接下来我要发明的是垃圾桶，你听到这个名字一定会觉得很奇怪，垃圾桶有什么好发明的呢？家家户户都有它啊。但是这个垃圾桶可不一般，它能够感应到距离它五十厘米内的垃圾，并且伸出机器手将垃圾捡起来放进自己的肚子里。
我还要发明一双筷子，不要以为这是我们平时用的筷子，只能简单的用来夹菜。我发明的筷子上方有一个指示灯，当筷子碰到有毒的食物，就会亮起红灯，提醒人们不能吃。如果碰到油炸类或者快餐类的垃圾食品，就会亮起黄灯，提醒人们要少吃。如果是绿色食品，就会亮起绿灯，说明食物是有营养的，可以多吃。
我还想发明一个会***的闹钟，可别小看这小小的闹钟，到了定时的时间，如果你还在赖床的话，小闹钟就会伸出一个小触角，这个触角会慢慢变大，开始打你的 *** ，直到你起床为止。
最后我要发明的这个东西，相信大家都非常想要，因为这是一件可以防止小偷的衣服，怎么样？是不是觉得很不可思议？如果你在公交车上，遇到小偷把手放到你的口袋里，这件衣服不但会帮你把口袋里的东西转移到另外的地方，还会发出声音报警，把小偷吓走。等安全了之后东西又会回到原来的口袋。大家说是不是很神奇？
这些就是我想发明的，还不错把？我想总有一天它们会变成现实的！
4. 我想发明的一件小东西,写作文现在的科学家们是太会发明有趣的东西了！他们不断的发现和发明。其中一个就是笔。笔有什么特别之处呢？有些人会这样问，我想有带这个问题的人，一定是一个有一颗好奇心的人吧？我可以回答这个问题！别看笔的写字非常简单，可是它蕴含着特别多的特殊功能，与其它笔不同，如果你想知道，那就看看我的介绍吧！
这枝笔的材料非常精美、特别。因为这枝笔所用的材料是——水晶晶体。有些人又问：“什，什么？水晶里的晶体？也可以用来做笔？这也太太荒唐了吧？”嘿嘿！其实这一点都不荒唐。只是你们有些惊讶而已吧。这枝笔经过仔细加工，才获得了这枝精致的笔。
你可别小看这枝笔，它可是最先进的笔，它有非常多的功能！嘻嘻！
这枝笔是一位“老师”为什么说它是一位“老师”呢？那就在它的功能上喽！比如有一天，你正在读英语，它在一边。如果哪不好，它就会录下来，然后在播放出来，然后读一遍正确的给你听。如果你再读不好，它就会火山喷发喽！
它还可以变大或变小，变大：变得像一幢房楼一样大。变小：变得像蚂蚁一样小。
这枝笔还有精美的计算机。很高级吧！你可不要在数学课的时候使用它，如果使用。它就会自动不开机一个星期，它真的很严肃的哦，注意小心。
如果在沙漠里迷了路，就拿出它，它会帮你找到回家的路，还可以在沙漠中帮你找到充分的水源。
它还可以变成小船，小船虽然不可以渡海。可是这枝笔变的小船却可以渡海，而已不会遇到各种各样的危险。
所以，这种笔拥有了非常有的外号！小老师、录音机……
不过，这种笔还没有生产出来，我想我会在将来发明出这种笔的。
5. 请写一篇发明什么东西的作文我最想发明的东西 现在的科学家们是太会发明有趣的东西了！他们不断的发现和发明。
其中一个就是笔。笔有什么特别之处呢？有些人会这样问，我想有带这个问题的人，一定是一个有一颗好奇心的人吧？我可以回答这个问题！别看笔的写字非常简单，可是它蕴含着特别多的特殊功能，与其它笔不同，如果你想知道，那就看看我的介绍吧！ 这枝笔的材料非常精美、特别。
因为这枝笔所用的材料是——水晶晶体。有些人又问：“什，什么？水晶里的晶体？也可以用来做笔？这也太太荒唐了吧？”嘿嘿！其实这一点都不荒唐。
只是你们有些惊讶而已吧。这枝笔经过仔细加工，才获得了这枝精致的笔。
你可别小看这枝笔，它可是最先进的笔，它有非常多的功能！嘻嘻！ 这枝笔是一位“老师”为什么说它是一位“老师”呢？那就在它的功能上喽！比如有一天，你正在读英语，它在一边。如果哪不好，它就会录下来，然后在播放出来，然后读一遍正确的给你听。
如果你再读不好，它就会火山喷发喽！ 它还可以变大或变小，变大：变得像一幢房楼一样大。变小：变得像蚂蚁一样小。
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6. 我想发明的一件小东西,写作文现在的科学家们是太会发明有趣的东西了！他们不断的发现和发明。
其中一个就是笔。笔有什么特别之处呢？有些人会这样问，我想有带这个问题的人，一定是一个有一颗好奇心的人吧？我可以回答这个问题！别看笔的写字非常简单，可是它蕴含着特别多的特殊功能，与其它笔不同，如果你想知道，那就看看我的介绍吧！ 这枝笔的材料非常精美、特别。
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只是你们有些惊讶而已吧。这枝笔经过仔细加工，才获得了这枝精致的笔。
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如果你再读不好，它就会火山喷发喽！ 它还可以变大或变小，变大：变得像一幢房楼一样大。变小：变得像蚂蚁一样小。
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它还可以变成小船，小船虽然不可以渡海。可是这枝笔变的小船却可以渡海，而已不会遇到各种各样的危险。
所以，这种笔拥有了非常有的外号！小老师、录音机…… 不过，这种笔还没有生产出来，我想我会在将来发明出这种笔的。
7. 写一篇发明了什么东西的作文只写一种我的发明
前几天，张老师给我们上了一篇课文，题目叫《人类的老师》。我对这篇课文有着极大的兴趣，老师让我们下课后写一篇日记，内容是“我想根据什么发明什么”。这下我可乐坏了，急着要写。
这不，一回家我就开始找题材，可找得满头大汗也没找到，这时一本《机器人大全》映入我的眼帘。我眼睛一亮，有了！妈妈整天为我的生活辛勤劳动着，洗衣、做饭、送我上学等等。我想发明一个“好妈妈机器人***器”，这个东西虽然名字有些长，不易记住，但它的用处可不赖呢！
这是个长方形的大箱子，上面有“进”“出”两字，如果妈妈累了，只要把箱子拿出来，按一个“进”字，妈妈就会变小，走进房子里，那里面是个花的世界，终年鲜花盛开，里面有一张百合状的小床供妈妈们休息。从花从中飘出的音乐声抑扬顿挫，委婉动听，令人陶醉。同时箱子里面也会走出一个和妈妈一模一样的机器人，这就是***出来的妈妈，它会在妈妈醒来之前做完一切家务活。等妈妈休息好了出来时，***妈妈也就会进去，然后被仪器储存起来。现在走出来的妈妈当然是精神抖擞，充满活力，不再象从前那样一天到晚累得直冒汗了。
怎么样，我的发明不错吧！相信我，用不了多久一定会成功的。耶！
8. 以《我想发明的东西》写五年级作文150字在我的梦里，我忽然进入了一个奇妙的世界，这个世界与现实是那样不同。这里的环境特别好，有新鲜的空气，没有嘈杂的噪音。四周是一栋栋的别墅，别墅看起来金碧辉煌，直晃人的眼睛。别墅的周围鲜花盛开，莺歌燕舞。我看到这里的人都非常漂亮，而且他们生活得非常开心，我想天堂也许就这样吧。但是我觉得最奇特的是，他们的衣服上都有三个闪闪发光的东西，这是什么呢？这个东西把我深深的吸引了。
我看到一个小姑娘的年龄和我差不多，就走了过去，我怀着好奇的心情和她打了个招呼，她立刻来到了我的身边，我问她：“小妹妹，你能告诉我，你身上发光的东西是什么吗？”她笑了笑，开始给我讲她身上的东西。哦，这是扣子啊！这三个扣子有很多的功能。第一个扣子是“舒心扣”，在夏天的时候，你一按它就能变成漂亮、凉爽的短袖，美丽的花裙子等，只要在心中想象一下衣服的样子，这个扣子就可以帮你实现愿望，在冬天的时候，你一按它就能变成可以保暖的衣服，而且很轻很薄。第二个扣子是“开心扣”如果你觉得没有意思的时候，就可以按下这个扣子，你就可以听音乐，听故事，听笑话。仿佛有朋友在陪伴你。第三个扣子是“健康扣”，按下它，你就可以消除疲劳，如果你跑步跑累了就可以按一下第三个键子，你的疲劳感就烟消云散了。因此你就可以拥有健康的身体。
啊！这个梦太好了，梦醒了之后，我把梦里的所见所闻告诉了妈妈，妈妈说：“孩子，希望你将来能发明这种扣子，能造福人类。”我期待着这一天早日到来。
9. 让自己发明一个新科技的东西、写一遍作文CityU团队为您解答！希望您看完作文后点击“满意纳”，这是对别人劳动的尊重！
我的发明
我发觉现代人大多都爱撒谎，犯了错，不肯面对现实，不承认自己的错误。这不，昨天，我和一个女同学打架，我把她打哭了。原本她先动手的，可当老师问她时，她却说是我先出手，她的好朋友也给她辩护。后果可想而知，我被老师臭骂了一顿。我很不服气，决定要发明一种测谎机，测试这个人是否撒谎，来揭穿不诚实者的谎言。
我设计的“测谎机”和一个耳机非常相似，只是耳罩上面加了两根胡须。当人把“测谎机”戴上后，耳机上的胡须就会自动工作，它通过太阳穴，测试人的大脑。经过研究后我发现，人一旦撒谎，脑血液就会产生一种特殊的发应，“测谎机”上的胡须正是测试这种发应，来判断这个人是否撒谎，准确率是百分之百。
这台机器发明之后，便在社会中广泛流传，很多家长把它叫做“掌控孩子的法宝”。以前，有许多孩子隐瞒着父母进网吧，因此影响了学习，父母无可奈何。现在，父母有了这台“测谎机”，轻而易举地就能够知道孩子有没有撒谎进网吧。而那些爱进网吧的孩子，面对这台“测谎机”，束手无策了，只好脱离网吧，乖乖地在户外玩耍。“测谎机”帮助了孩子的身体健康和拯救了他们的学习。还有，现在有很多公务人员工作不负责、不认真，一旦有领导来现场视察他们就弄虚作，装工作态度非常端正，等检查人员一走，他们有原形毕露了。有了这台“测谎机”，那些工作敷衍的公务人员也只能认认真真完成好自己的工作，“测谎机”纠正了公务人员的陋习。使国家的管理制度有效地落实……
亲爱的朋友，当你使用这个机器，感觉到它的优点时，可别忘了它的发明人就是我哦！
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看**嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有看?"我说没,他怪**不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的,喊我过去,问我里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,***脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供； 免付月租，单项收费，节双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和***一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活***好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的***。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的***停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在***外面
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